Med Relationskompassen kan du ta reda på vad ert relationsproblem beror på. Parterapeuterna Jenny och Robert Seton guidar dig.
Går din relation i gamla hjulspår och ni undrar vart glöden, värmen och nyfikenheten tog vägen? Jenny Seton, beteendevetare och terapeut, och hennes man Robert, leg psykolog och terapeut, tagit fram en ”relationskompass” som man kan använda för att ringa in kärnan i ett relationsproblem. Kompassen kan också användas förebyggande för ett levande och lyckligt förhållande.
Metoden bygger Jennys och Roberts erfarenheter som parterapeuter på deras privata mottagning Vägvisarna i Stockholm och från deras eget äktenskap. Utgångspunkten är du själv och hur du tolkar allt som händer i ditt förhållande. Det finns fyra huvudingredienser:
· Dina idéer om hur saker och ting ”är” och ”ska vara”.
· Känslor.
· Flödet och energin mellan dig och din partner.
· Det praktiska, som städning, matlagning, biltvätt…
Idéer
Du och din partner har olika idéer om olika saker, också om hur er relation ser ut. Idéerna påverkas av er bakgrund, hur ni brukade fira högtider som barn och så vidare. Ni har olika mer eller mindre medvetna förväntningar på hur saker och ting ”ska vara”. Besvikelse är en reaktion på att en förväntan inte infriats. Steg ett är att ta reda på vad man själv har för förväntningar och prata om dem med sin partner. En av grundstenarna är att aldrig ta för givet att man vet vad ens partner vill. Man bör också vara nyfiken på vad ens partner önskar och drömmer om. På det sättet lär man ständigt känna varandra, förebygger konflikter och ger kärleken utrymme att växa.
Känslor
I en relation finns en mängd känslor inom er själva och gentemot varandra, som kärlek, lust, sorg, ilska och glädje. Genom att fråga sig själv varför man har en viss känsla kan man förstå den och därefter, om man behöver, ta upp det med sin partner.
Flödet
kan beskrivas som den energi ni har mellan er. Den skiftar ständigt mellan till exempel åtrå, omtanke, intimitet, andlighet, vardagsprat, kreativitet.
För att visa hur alla tre ingredienserna – idéer, känslor och flöde - kan hänga ihop berättar Jenny och Robert ett exempel ur deras eget liv:
–Min idé var att jag hade koll på allt. Robert däremot var glömsk, tyckte jag. Eftersom det var ”sant” var det min ”rätt” att i tid och otid kolla att han hade kommit ihåg allt han skulle. Jag blev mer och mer irriterad, för inte blev han mindre glömsk trots mina förmaningar, säger Jenny.
–Och jag har ett stort behov att vara för mig själv ibland, för att hålla kontakt med mitt andliga jag och landa i mig själv. När Jenny inte lämnade mig i fred kände jag mig förföljd, irriterad och stressad, säger Robert.
Både känslorna och flödet dem emellan påverkades. Åtrån var på sparlåga, och även andligheten för Robert. Kreativiteten, som att ordna en romantisk middag, åka i väg på en resa, påverkades också negativt. När han drog sig inom sitt skal blev Jenny ännu mer irriterad, eftersom hon inte kände att han lyssnade på henne.
Dilemmat låg i Jennys idé om att båda skulle ha full koll på allt, och i Roberts idé att han inte hade rätt att tydligt markera att han behövde egen tid.
När de pratade förstod de snart att det egentligen inte fanns något problem. Jenny insåg att hon inte har rätt att försöka förvandla Robert, och Robert att det är okej att vilja vara i avskildhet ibland.
Det praktiska
Britta, som alltid varit noga med att ta hand om disken direkt efter maten, träffar Bernt, som kan låta högar disk växa. Trots tjat, gnat och utbrott vägrar han ta tag i disken precis när de ätit. Här kan Britta tänka efter om hennes krav är rimliga. Varför måste man diska direkt efter maten? Hon kanske kommer fram till att de alltid gjort så under hennes uppväxt. Genom att fråga sig själv vad som är viktigast, ett ständigt sterilt kök eller ett bra förhållande, blir nog inte valet så svårt, och hon kan omförhandla sin tolkning av det praktiska.
Genom att utgå ifrån att ingredienserna påverkar varandra kan man navigera runt i kompassen för att hitta en orsak och en lösning.
Av Anna Carsall.
LÄS MER OM RELATIONER!